見字如我：

安安,當你看到這封信的時候,娘已經去了一個很遠的地方。

因為太遠了,總之這輩子沒辦法再回來。

我……不是一個好母親。

我很小的時候,你姥姥就走了。沒有人教我,一個母親應該是什麼樣子。

我說這些,不是為了推脫。而是悔恨。

悔恨我經曆了那樣孤獨的童年,卻還狠心讓你也經曆一遍。

悔恨我在自己的母親身上一無所得,當我成為一個母親,對於自己的女兒也一無所予。

悔恨我作為一個母親,也同樣沒有教會你什麼。

沒有教你一個女孩要怎樣保護自己,沒有教你是非對錯,沒有教你如何去愛一個人……當然我也沒有這樣的資格和能力。

我想,你哥哥都會教你。

但願,你的哥哥都能教你。

他是一個很有出息的孩子,你跟著他生活,比跟著我這個無用的母親,會好很多。

這是我唯一能安慰自己的地方。

安安,你是一個好孩子。

還記得嗎

那次年邊,夥計們都休假回家了。藥材鋪裡又要換貨,我一個人來回搬著那些藥材,搬了幾十趟,搬到自己哭了起來。

等我哭好了回過頭,看到你跌跌撞撞一把一把地把藥材送回庫房。

好些藥材都放混了,可是娘心裡好暖。

那一刻娘覺得無比的安慰,但又無比的孤獨。

寂寞是一個魔鬼,它吞噬著人類的理智、道德,甚至人性。吞噬一切。

娘被這個魔鬼吞噬,以至於忘記了自己擁有多麼美好的一切。以至於,將一切都弄丟了。

對不起。

娘不該跟你說這些。

天氣已經很涼,你有沒有穿多一點

娘給你縫了一件冬襖,隨信寄給你。本來還有一頂小帽,但是隻做到一半……罷了。

對不起。

以後不能再給你寄禮物。

對不起。

我又一次丟下你……

我是一個可恥的母親。但是我沒有辦法。

我所追求的東西已經消失在這個世界裡,我隻能跟著它走,去很遠的地方。

再也回不來。

我本想悄悄的離去,但又覺得,不能不跟你說點什麼。無論是一個母親最後的叮嚀也好,又或是一個不負責任的女人,最後的自我寬慰也好。

我總得說點什麼。

安安。

這是娘專門給你寫的第一封信,也是最後一封。

真不知要說些什麼,才最妥當。

安安。

你要照顧好自己。

你要用功讀書,長大了跟哥哥一樣,也考進道院,也可以做大官,當神仙。

不,娘不應該要求你。

娘沒有這樣的資格。

修行太累,你想做什麼就做什麼吧。

甜食還是要少吃,牙齒壞了,不漂亮。

我的安安,長大了一定是個大美人。那會是怎樣動人心魄的美麗呢

想一想,就覺得可以閉上眼睛。

安安,你要乖呀。

你要聽哥哥的話。

你要快快樂樂、平平安安的長大。