老師扶了下眼眶，看了眼我，又轉頭看著麵前的男人，半晌才認出眼前人是我爸爸。
大概老師也很難想到，在學校鞋襪都能穿到破的我，會有這樣富裕的爸爸。
爸爸是CEO，月工資是普通高層員工好幾倍，自然穿著華貴。
爸爸並不知道他讓秘書帶給我的錢不夠花，他不願細想我的花銷。
和秘書說不多給我錢，不然我肯定會亂花。
我也不敢和爸爸多要一分錢，生怕爸爸覺得我亂花錢。
所以一個月一百塊的生活費我掰碎了省著花。
自從確定我認得去學校的路後，秘書再沒有接送過我。
秘書每次來看我，我都會把破舊的衣服鞋子藏起來。
我怕爸爸會認為我不懂事，故意把衣服弄破。
也怕爸爸多給我錢的時候對我更生嫌棄。
每次秘書簡單問我兩句：“最近還好嗎？有沒有什麼需要的？”我回答“挺好的，不需要。
”秘書便走了。
許是爸爸很少跟秘書過問我的情況，時間久了，秘書對我也並不在意，完成任務就回去了，也不願意多待一會兒，和我多說句話。
老師剛才在病房門口聽到了爸爸對我的訓斥，於是跟爸爸說：“這孩子平時很聽話的，這件事也有你的不是。
”“孩子還小，很需要家人的關愛。
”“有空多多陪陪孩子，要是您常來學校，今天這事也不會發生。
”父親冷漠的蹙起眉：“這孩子天生壞種，我教也教不好。
”“要是她還敢在學校傷害其他孩子，我會考慮讓她去叛逆教育學校，老師彆太擔心。
”老師被爸爸說愣在原地，爸爸氣憤地走了。
5、返校後，那些辱罵我的學生都消停了，然而有更多的同學疏遠我。
我想了很久，如果我成為所有人都認可的好孩子，爸爸會不會肯接納我。
這樣我是不是就和彆的孩子一樣了，不會被孤立，擁有很多好朋友，開心起來。
我開始熬夜熬夜背書，不會的題硬著頭皮去問老師。
接受同學們異樣的眼光，接受隱隱約約傳入我耳中，那些刺痛我的話語。
利用閒暇時間讀各類書，增長見識。
用最笨的方式讓自己快速成長起來。
年複一年，我擁有了很多獎狀，成了各科老師口中的優秀生。
參加了不計其數場比賽，老師們說我是很認真，很要強的女孩子。
他們不知道，我這麼努力隻是想要一個疼愛我的爸爸。
為什麼彆的孩子生來就有的，於我卻是那樣難。
從小學到高中，爸爸一麵都不肯見我。
身邊流言四起，漸漸我也知道，我等不來的爸爸已經成了彆人的爸爸。
爸爸和現在的妻子，有了個很可愛的兒子。
我求著讓秘書帶我去看看現在的爸爸，就遠遠的看一眼，不去爸爸的家裡，不讓爸爸發現我。
秘書拗不過我，給我看爸爸的朋友圈，試圖讓我改變去看爸爸的想法。
我看到朋友圈裡爸爸一家人的照片，以為做好的心理準備，被眼前的景象摧毀殆儘。
“給兒子舉辦的生日宴會，謝謝各位同事朋友的捧場。
”“寶貝兒子上幼兒園了。
”“為愛妻新買的跑車，願愛妻每天開開心心。
”每看一條，我就難過一次。
每一句刺痛我的話語下麵還配著讓我更為窒息的幸福畫麵。
我看著一條條爸爸的朋友，像個窺探幸福的小偷。
我失落的把手機還給秘書，秘書看著眼底有了同情，她思索了一會兒，告訴我，爸爸可能會在地方。
雖然我很難過，但對爸爸無數個日日夜夜的思念，還是驅使我去找爸爸了。
我去了很多個秘書猜測的地方。
終於在一家超市門口，我看到了爸爸。
他帶著個小男孩在抓娃娃。
小男孩懷裡麵抱滿了各種布娃娃，依然對爸爸說，還要最裡麵被其他娃娃壓著的大熊。
爸爸心疼的摸摸兒子的腦袋:“就算寶貝兒子要星星，爸爸都給你抓下來。
”要離開時爸爸轉身看到了我，驚訝的開口；“你怎麼跑這裡來了？”我無措道：“今天周末，我隻是來買些文具。
”看著爸爸見到我異常排斥的表情，我很快接著說:“對不起，我馬上離開。
”小男孩看著我，疑惑的問爸爸:“爸爸，她是誰啊。
”爸爸愣了一下，輕輕拍了拍男孩的肩膀:“乖，要叫姐姐。
”男孩哦了一聲，懷裡的娃娃沒抱好，掉下來一個小倉鼠娃娃。
爸爸今天好像心情不錯，沒有罵我，把那隻小倉鼠撿起來遞給我:“嘍，快回去，彆到處亂跑。
”我點點頭，爸爸抱起兒子離我而去。
我抱著布娃娃站在喧鬨的人流裡，不明白明明他也是我的爸爸，為什麼我怎麼做他都無動於衷。
而眼前的小孩和爸爸現在的妻子，那麼輕而易舉的就得到了爸爸滿滿的愛。
是因為我不是他喜歡的女人生的，還是我的存在讓他覺得自己對不起現在的妻子和兒子。
後來我聽領居說，爸爸的現在的妻子離過婚，是因為婚內出軌，被拋棄的。
我難以辨彆這些話的真假，總之好與不好爸爸都稀罕的不得了。
6、十八歲，我考上了北大，轟動全城，還上了新聞。
好多記者不遠萬裡跑來采訪我，很多人願意出高價讓我給他們的孩子輔導。
我意料之外的成了城裡最火熱的談資。
我想爸爸一定也聽到了吧，聽到他的女兒很出息，考上了北大。
我以為爸爸一定會來看我，我日複一日期待著，幻想著爸爸見到我時欣慰的神情，以及我見到爸爸該說什麼。
我想了千百遍見麵時的場景。
直到我被邀請上台發言那天，爸爸還是沒有來，連句話都沒捎給我。
我又去了媽媽的墓地。
墳頭草已經枯黃，媽媽就躺在那裡，又遠在天地之外。
我不知道自己一直的堅持對不對，有些疼痛從沒有被善待開始，就生出了執念。
讓爸爸從心裡喜歡上我和媽媽就成了我一生無法釋懷的執念。
哪怕是被同學欺負到精神恍惚，憑著這點念想我也會按時吃藥，好好活著。
而此刻我心裡隻剩寒涼。
這世界很好很好，可惜我沒有感受溫暖的能力。
回憶早已被那些來自身邊同學嫌棄、輕蔑、厭惡我的麵龐和怨恨我的話語填滿。
床頭櫃裡還有好多止痛藥，這些天我頭疼的厲害，怎麼吃藥，都不見效。
睡覺前，我吃了比往日多一倍的止痛藥和安眠藥。
閉上眼睛那些痛苦的畫麵還是無法避免的再次呈現在眼前。
疼痛和血腥味傳來，比被欺淩更讓人痛苦的是，被這些無法淡忘的回憶反複折磨。
學校外的小巷子裡我被他們羞辱。
回到學校還要麵對無休止的嘲笑，孤立。
我甚至有很多時候覺得他們說的都是對的，如果不是那樣，他們怎麼會那麼討厭我，如果不是那樣，爸爸為什麼都不願見我。
是啊，我是這樣糟糕，不配抱有期待，不配活著。
在藥物的作用下，我痛苦的睡過去了。
夢裡，我失足落水，被窒息感吞噬。
掙紮無望，也失去了存活的念想。
河水很冷，可同某人的冷漠比起來，真不算什麼。
我該知道的，我等的人永遠不會來，我存在與否，他都不會在意。
我的每天都在無儘的等待，每天都是幾近絕望的活著。
身體漸漸冰涼，我死了。
陽光再次落在窗台上，安杏永遠不會再醒來了。