和你們說一下實情吧：我的稿費是買斷的,電子版買斷。

而且價格……相當不便宜。

我當初簽了五年,一千萬字。

也就是說,如果我咬著牙,忍著內心的抗拒和排斥,強行碼字的話。

不用多,我隻要保證我的更新量,有我巔峰期的一半。甚至哪怕再少一點點。

我一年的買斷稿費,都是可以有七位數的。

但我這兩三時間,就是不想寫。

怎麼都不想寫。

怎麼都難受。

我的朋友,我的同行,我的編輯,都無數次的勸過我,甚至罵過我。

大哥！你倒是寫啊！賺錢啊！

稿費它不香嘛

可是,我真的做不到。

我是那種,必須有寫作熱情,有表達欲,才能讓自己有動力創作的人。

表達欲這個東西,其實很複雜。

不僅僅是寫一個故事,人物,情節,爽點,這些簡單的東西。

它包含一個作者,在這個故事裡,表達出來自己的對人生的看法,對世界的看法,對人生的態度,和領悟。

所以,大圈小五哥,鬱金香公爵杜維,土鱉夏亞雷鳴,我可以寫的很動人。

甚至於陳道臨,在前期的那種屌絲的尊嚴,我也可以寫的很動人。

但是後來,我迷失了。

我把自己弄丟了。

我把自己倒空了。

我寫書的前十年,把我人生的前三十多年積累的,我這個人對這個世界的看法,對人生,對情感,對愛情,有友情,對責任,對家國天下……對所有的這個世界的態度……

全部掏空了。

沒了呀。

前幾年,真的掏空了。

所以,我寫的故事,靠技巧依然可以支撐,可以逗你們笑,也可以讓你們緊張……

但唯獨,這些故事,不打動人了。

因為,連我自己都沒有被打動。

我沒有了表達欲。

準確的說,其實是：

我沒有想表達的東西,因為我想表達的東西,在前十年的作品裡,全部被我自己寫完了,寫光了。

然後

我開始斷更

斷的慘絕人寰,斷的天理不容,斷的喪心病狂。

甚至有一次我在書店簽售的時候,有鐵杆讀者前來,在我簽售的現場,打出了橫幅,聲討我這種令人發指的斷更行為。

在這裡對你們鞠躬道歉,然後對你們比個心。

那麼,這兩年,不,準確的說,是這兩三年,我斷更的時候,都在做什麼呢

其實,什麼都沒有做。

之前做了一段時間的劇本,然後做做,我就又不想做了。

我那段時間,真的寫不了東西。

然後,我把自己全部的精力,用在了……

生活！

我恢複了自己25歲前的生活狀態。

就是我寫第一本網文,之前的,生活狀態。

肆無忌憚,信馬由韁,隨心所欲。

我儘情的生活,投入生活,體驗生活,享受生活,感受生活,品味生活。

我在一個島上住過。大彆墅,遊泳池,麵向大海,美酒海鮮。

我在澳門賭場裡,一晚上輸過幾十萬。

我帶女兒去迪士尼,夏天,汗流浹背,在人群中,讓女兒騎在我的肩膀上看遊行的花車隊伍……就和身邊許許多多的父親一樣。

我在老婆生日的時候,給她洋洋灑灑寫下長長的情書……就如同當年我追求她時候一樣。

我和兄弟們縱酒到天亮。

我甚至曾經花一個月的時間,啥都不做,就是看書,看我想看的各種書。

我陪老婆孩子回老家,在山上的果林裡摘桔子,摘柿子。

我和朋友們玩狼人殺,然後對線互噴,儘顯噴子本色。

我在STEAM上買了我想玩的所有的遊戲！（哦對了最近我在玩糖豆人）

我甚至偶爾去接女兒放學,排隊進入幼兒園,然後蹲在教室門口,看著女兒飛奔撲向我的笑臉。

我母親生重病,我對著醫生低聲下氣,為了找更好的醫療條件,到處求爺爺告奶奶。

我半夜在路邊燒烤攤喝啤酒,一塊錢一串的烤脆骨吃到吐。

嗯,我甚至還想養條狗……不過後來想到自己那麼懶,照顧不過來,算了。

反正我有兩個女兒,照顧她們比照顧狗還累人。

哈哈哈

嗯,這幾年,我生活基本就是這麼過來的。

然後……

我覺得自己慢慢的,一點一點的,活過來了。

原來已經被擠乾了,壓憋了,榨空的那顆心。‘

一點一點,一點一點的,重新飽滿起來了。

我才慢慢明白,原來,一切都隻是自己給自己找了一個理由。

那些理由,其實都不重要。

真正重要的是,我曾經,失去了寫作的那顆火熱的心。

我曾經,失去了創作的欲望和熱情。

我曾經,失去了想表達的東西。

我曾經,腦子裡空空如也。

我想你們都聽過一句話

藝術來源於生活。

我當然也聽過

我從年輕時候就聽過這句話

曾經一度不以為然。

我覺得自己有才華。

才華高於一切,才華就可以能完成我想做的事情。

生活……那是什麼不重要！

然而我錯了。

我的才華可能沒有我自己以為的那麼多。

而生活,則遠遠比我以為的,更重要！

這幾年的生活,斷更,遠離寫作。

讓我慢慢的飽滿了起來。

生活真的是所有創作者的源泉,真的是。

我直到今年,才慢慢感覺到自己,重新有了表達欲。

重新有了那種,很想寫點什麼的,那種衝動。

就如同2004年的那個夏天的下午,我在起點注冊了筆名後,就迫不及待的,寫下了一章小說,迫不及待的上傳……

那種迫切,那種熱切,那種迫不及待的想表達點什麼的感覺。

今年,才一點點的,慢慢重新回來了。

生活,給我充電了。

我呢,真的想過封筆算了。

然而,我開始覺得茫然。

不寫東西,我後麵幾十年的人生,我做什麼呢

做生意如果我願意做生意,我年輕時候就不會離開國企,而跑來當作家了。

遊戲玩多了,不能當生活。

雖然我已經財務自由,可以吃喝玩樂到死了。

但人生還有幾十年,總得做點什麼吧。

想來想去。

隻有一件事,是我真的喜歡的,發自內心無比熱愛,並且覺得可以讓自己做一輩子的：

寫作。

可能說這個你們會想吐槽。

一個斷更斷到令人發指的家夥

居然好意思說,他真心熱愛寫作

但……這是真話。

我不知道你們懂不懂我想表達的意思。

我是真的喜歡寫作的。

從十二歲開始在報紙上發表第一篇文章開始,一直到今天,我快四十歲了。

隻有寫作這一件事,是貫穿了我的前半生。

也隻有這一件事,是我想讓它貫穿我後半生的。

彆的事情,都不行。

都不夠。

都不成。

所以,當我漸漸找回了自己,漸漸讓自己的心重新飽滿起來後。

我開始又有了表達欲,表達熱情後。

我第一個想做的事情。

其實,還是,寫作。

寫故事,寫我想表達的東西,寫出來。

·

以上,是對於我這幾年寫作狀態的不穩定,以及食言了【封筆】這個事情,又開了新書,這兩件事的,一點闡述和回答。

·

下麵說說新書吧。

新書我寫了很久了其實,因為天啟其實之前早就寫完了。

但因為結尾有點磨人,加上新書的想法也一直在寫。

準確的說,是我沒想好到底要不要繼續寫這本新書。

畢竟四十歲人了,還是要點臉的,封筆的話三年前說了,現在又忽然開新書,也確實想過：要不然算了不寫了,免得被人罵。

但想想還是寫了。

然後新書自己想了好久,越想,就越想寫。

這個故事其實並沒有什麼極其偉大的構思和創意,也沒有什麼極其牛筆的設定。

但我想來想去,總覺得,它很動人。

它首先,打動了我自己。

當一個創作者,有了創作熱情,和表達欲望的時候。。。

其實,一切就變成順理成章的事情了。

想寫了,想表達了,然後,就寫了。

我用了一個其實很老的殼子：重生。

但故事是新的,我想表達的東西,也是新的,大體來說,是我這幾年生活裡,自己慢慢感悟出來的一些新的態度。

二十多歲的我,會寫下類似於【我的朋友都生活的很好,我的敵人都已經付出了代價】這樣的句子。

三十歲的我,會寫下【地精日記】。

而如今,這個故事,它被構思出來後,打動我最大的地方是……

嗯,算了,劇透一時爽,那個啥火葬場。

你們如果願意話,自己看吧。

最後對你們說的是。

我準備好了被痛罵了。

罵就罵吧。

你們有理由罵,我也該被罵。

任性不負責總是要付出代價的。

我活該的。

真的。

但,新書我還是寫了。

因為我,這次,真的是想寫。

很想寫這個故事,很想在這個故事裡表達點什麼。

今年有句話很俗,但是很火。

【願你出走半生,歸來仍是少年。】

我歸來了,可能不再少年。

但我,還是回來了。

新書《穩住彆浪》

是我回來後,很想寫,很想寫給你們看的故事。

如果你們罵完了,有興趣品嘗一下話,

往後翻頁吧。

PS：新書的更新,應該會穩定。

不想再賭咒什麼人品,我的人品,在你們心中大概也就那麼回事了。

我懂。

所以,之所以說應該會穩定,是因為

我學會存稿了。

嗯,寫書十六年,我終於學會存稿了。

不容易啊！

如果你看到了這裡,那麼就請往後翻頁吧。

新書《穩住彆浪》

敬請品嘗。

我雖然前些年總斷更。但我的書,從來不是爛熟。

跳舞出品,質量還是有一點保證的。

那麼。

不多廢話了。

看新故事吧。

往後翻~~