一個人的一生說長不長，說短也不短。在這條荊棘遍地的路上，我們如何跟同學們相處？如何交朋友？又如何好好的活在這個世界上？如何在社會上立足？如何妥善的處理自己的人際關係？如何對待自己曾經所遭遇的一切？這些問題隻有你自己知道，也隻有自己能解決！

看得開的人仍然能夠積極樂觀的好好活著，而想不開的人則是沉溺在過去的黑暗裏無法自拔！

就像有人說的：“有些人的善良都是偽裝的，骨子裏冷漠無趣，自私自利，嫉世憤俗，非常沒有安全感，一有點不如意的事情就想哭就想糟人傾訴，她的情況遠比想象的更加糟糕！”

懂得交流的人能在生活中如魚得水，每天生活的開開心心的；而不懂的交流的人隻能獨自一個人在生活裏苦苦掙紮，整天為了生活而生活，有這樣經曆的人遲早有一天會脫離正常的軌道，變得一發不可收拾。

有人問原生家庭會影響一個孩子的發展嗎？答案是肯定會的。

就拿我本身的經曆來說吧，我曾經是一個富裕家庭的孩子，過去的我自認為很幸福快樂，有喜歡的鞋子衣服，有朋友的陪伴；過生日有父母贈送精致的禮物；出去玩車接車送，而自從幾年前父親做生意失敗，卻讓我的整個生活都變得混亂不堪。

我喜歡街舞，也不再去上了；我喜歡的衣服鞋子，也都沒有了；拋卻如此嗎，就連一塊小小的香皂，媽媽也舍不得用。在我看來隻有無儘的辛酸與苦楚。

自己原本的好朋友變得越來越冷漠無情，所以曾經被自己當做是真情實意的點點滴滴都是過眼雲煙，轉瞬即逝.....

她們把我堵在廁所，隨意毆打辱罵我，罵我是個“隻知道勾引男人的狐狸精”。

“為什麽！他們為什麽要這麽對我！”曾經的我將自己掏心窩子的話都告訴了她們，好吃的跟她們分享，好玩的帶著她們一起玩，可是現在她們為什麽......

雖然父母還是同往常一樣關心我，可是我卻覺得這好像不是我真正想要的，也許你會覺得我不知好歹。但如果你沒有從高處落下來過，你並不知道會有多疼。

從那時候開始我變成了一個“懂事”的孩子，都說懂事的孩子最讓人心疼，因為他們儘管看到自己喜歡的玩具也會說不喜歡；看到適合自己的衣服時會不忍心花父母好不容易掙來的工資；收到零花錢也隻會乖乖的上交給父母，讓父母替自己保存，也就是從那個時候他們開始忘記了如何替自己著想。

如果沒有這些事情發生，那麽二十歲之前的我估計會很少向父母要錢，因為我知道他們沒有錢。後來的我覺得一家人熱熱鬨鬨的也還是挺不錯的，至於錢早晚都能賺回來的。但父母還是為了輔導班的費用而焦慮，雖然錢是交上了，可卻帶給我深深的負罪感。

在這樣的生活下我學會了看爸媽的臉色小心行事，生怕一個不小心怒火就會席卷到自己身上。我想看爸媽發自內心的微笑，於是我儘可能的去“討好”他們，他們是笑了，可在我看來那笑容如此蒼白無力。

爸媽焦慮而則我更加焦慮，我無數次的在黑夜裏掙紮，一次次痛哭又一次次微笑，隻為早點擺脫原生家庭帶給我的自卑與不幸。

我曾經立誌要做個有錢人，雖然這樣的想法很low但卻很現實。

我不希望我的孩子們會像我一樣在該有父母陪伴的時候獨自“享受”著孤獨；我不希望我的孩子們會羨慕別人家的父母帶著孩子一起去看電影；我不希望我的孩子們會羨慕別人家的孩子有禮物收，而自己卻沒有。

高中時期很多家長都會教給孩子如何成為一個“真正的達人”，比如化妝、穿衣打扮、生活技能。可這些我從未有過，也許世界上絕對大多數人都覺得既然沒有那就自己去探索，可是真正勇敢邁出那一步的又有多少人呢？絕大多數人除了羨慕還是羨慕，這無疑又增加了自己心中的自卑。

高考過後成群結隊的準大一生去學車，旅遊，翻看著微信朋友圈裏同學發的旅遊照、美食照等又一次讓我崩潰。

我也想去旅遊，去學車，可媽媽隨口一提的話卻讓我破防，她其實是想讓我學車的，但我拒絕了。別人問她怎麽不讓我學車，她就說了一句很讓人心酸的話，“車都沒有，學出來也沒用。”

我覺得他們心裏也是這麽想的，“少花點吧，留著上大學用。”