湯姆默默看著多麗斯,年僅9歲的她,在保住性命的前提下,還將父親的性命利益最大化。

既報了你死我亡的仇,又逃離了家族的囚牢,逐漸豐滿了羽翼。

原來,她自小過得是這樣的生活。

因為無人護佑,要擁有一身強大的能力,隻是為了保護自己。

父親為愛癡狂,肆意傷害旁人的感情。

母親為愛盲目至死,哪怕父親沒有和她結婚契,她也無怨無悔。

作為他們血脈的延續,我當然要吸取教訓,管住自己的感情,對自己的婚姻負責。

多麗斯平淡講著自己的年幼,就像一件稀疏平常的小事,這些以前一摸就疼的傷痛,她終於好像可以放下了。

她望了望湯姆那雙黑玉眸子,很好,至少沒讀到憐憫。

他如果敢可憐她,即使她愛他,她也不會和他在一起,因為他不懂她。

問她,仿佛也是問自己,湯姆輕輕說著,你恨他們嗎當然恨,因為愛得自然,所以恨得絕望。

她說,孩子的天性是愛父母的,隻不過,父母卻不都是天性愛孩子的。

湯姆逐漸握緊拳頭,不發一言。

我見過很多父母,有的愛自己的孩子看作眼珠般寶貴；有的恨自己的孩子、恨不得殺之而後快；有的不愛自己的孩子,隻是將孩子看作是權利的異化,情緒的垃圾收納箱,享受著上位者的操縱感和遷怒感,甚至還可以自圓其說,說‘我做這一切都是為了你好,你必須聽我的’。

他眨了眨眼睛,愛得自然的血緣,恨得絕望的現實。

我有點不幸,父親就是最不配為人父母的那種,道貌岸然的偽君子都比他乾淨。

但是又很幸運,我的母親,又是在竭儘全力愛著我,為我找尋活著的一線生機。

而且,我主動爭取的離開家族那段時間,又特彆運氣好,遇到了十初師兄,長兄如父,我在他身上找到父親應該有的模樣,他一直勸解我,要我莫回頭,朝前看。

當時十初師兄告訴我,人最大的善良,其實是在自己的權利範圍內,不去為難彆人。

多麗斯的十初師兄確實對她很好。

湯姆若有所思眨了眨眼睛,忽然終於明白了11歲那年萬聖節當天,她為什麼說到風槿愛著他,眼裡的悲傷那麼絕望。

她繼續說著,經曆的事情越多,接受的善意更多,慢慢我就不恨了,恨著他們,評價著他們的愚蠢,為年幼弱小的自己委屈,都是在為難我自己,都是在傷害自己。

我要朝前看,永遠都不要向後看。

如果連我自己都在傷害自己,那我真的太對不起自己了,太對不起一直努力活著的我。

我的生命的主宰權全部屬於我自己,在這個權利之內,我應該對自己好點,吃好穿好過得好,不為難自己。

過去無法改變,但現在及未來是我的,我不能讓過去的陰影一直籠罩著我,籠罩我一生。

錯的是他們,不是我,何必要懲罰我自己。

我不恨他們對我加諸的所有傷害,也不渴望他們愛我了,隨著父親的自然死亡,一切就這樣消解了。

但是他們的行為,是我要引以為戒的。

感覺放下又沒完全放下,多麗斯有時都弄不清楚自己的想法,但現在,她能坦然講出來,總歸是個好預兆。

如果小時候的我,她突然想到一個設想,興致盎然道,能看到長大後的我還揪著往事不放,她肯定會一邊罵我一邊揍我。

湯姆聽到這兒,轉眸就見多麗斯忽然笑出了聲,恰如冰雪消融後的溫暖開懷,隻聽她分享道,她沒準會板著臉,特彆不開心,鄙夷不屑地叨叨說個沒完。

‘謔！我日思夜想地想活著,就活著成你這副傷春悲秋的蠢笨模樣,這還是我嗎簡直不能忍,還不如我,我居然還期待你出去長些見識,看遍世間風景,你還有臉來見我,滾蛋,’如果我真的開始走了,她還會追上來打傷我,心裡解氣後,嘴裡嘀嘀咕咕個不停,手下卻一秒不耽擱地救我,生怕我死了,成了她罪過,耽誤了她魔力提高,哈哈哈！她掩口笑個不停,整個人的狀態鬆弛而愜意。

湯姆唇角輕輕勾起,似乎是被她感染得笑了,他低頭就看見多麗斯瑩白的腳指頭輕輕晃著,像極了貓咪開心時微微晃動的尾巴尖兒。

笑得夠了,多麗斯清了清嗓子,聲音裡掩飾不住的笑意,當然啦,我也一定會蹲下身子,抱抱才到自己大腿的小姑娘,給她一個大大的擁抱,再親親她彆扭無措的臉頰,兩邊都要。

那時我說話的聲音一定要特彆溫柔,就吃這一套的她肯定無法抵抗。

我還會告訴那個小姑娘,一切都會好的,相信自己,勇敢地向前走。