“這是你的檢查單，請收好。”

我看著自已記是傷痕的手臂，又看著手中拿著的檢查單。

「任欽淩

30歲

重度抑鬱症」

其餘的我沒再往下看，我早已知道會是這樣。

我拎著來時用來裝吃的的袋子，現在裡麵隻剩下了一個小蛋糕和一瓶礦泉水，我決定一會用這個袋子來裝那數不儘的藥物——這是個布袋子，可以裝很多。

實際上，我已經沒必要活下去了，家庭破滅，妻離子散，連活下去的依靠都沒有，活著乾嘛。

我獨自一人走在醫院的走廊裡，旁邊走過去了各種各樣的人——掛著點滴，推著輪椅的，拄著拐一步一蹦地走著的；還有被大人扶著走兩步咳兩聲的。

在這些人麵前，我似乎像一個健康的正常人在無病呻吟…不，我已經一點聲音都發不出了。

其它人如何都入不了我的眼簾，我的腦中一遍又一遍地重複播放著那個愛我的人哭泣的樣子，那樣的楚楚可憐，那樣的惹人憐惜，那樣的……想太多於自已無益，那場景已然將我本就搖搖欲墜的內心撕碎了成千次，上萬次。

都怪我，都怪我啊。

明明都知道，卻還是妥協，最後傷了她，也害了我。

這應該會成為我人生中最後悔的事。

我緩步走到了等待區，敲了一遍門；沒聲音，我又敲了一遍…仍然沒聲音，我又敲了一遍。

還是沒聲音。

我開始懷疑是不是我敲門的聲音太輕，或者是根本不需要敲門，亦或者是……

我開始了嚴重的自我懷疑：如果裡麵的人看到外麵這麼一個大男人半天沒進去會怎麼想啊，但是如果裡麵的人聽到了敲門聲卻隔了這麼久才進去會怎麼想，旁邊的人看到我在這裡這麼久也不進去會怎麼

“嘭”的一聲，門開了。

“先生？您還好嗎？”

“啊…嗯…啊…哦…嗯。”

我的臉漲得通紅。

我被難堪壓住了身L走不動路。

但如果我不挪動我這算是高大的身軀的話，一定會更難堪的。

我向後退了兩步，示意讓護士先走，待她走後，我走了進去。

等的人有很多，等待區三把椅子坐記了兩把。

那些病人大多都能直接了當的看出來病症，也幸好小孩子在另一個地方檢查，不然整個本身就不大的屋子就會充記小孩子的啼哭聲——那是最惹人厭煩的。

我坐在第三把椅子上，我是頭一個，與第二把椅子隻隔了一個花架子的距離，我旁邊的女生卻是完全看不出症狀——她長相很秀麗，自身上下透露出一種潔白之感，留著一頭黑色的長發，但能看出有些許蓬亂，若不是自身發質好，或許就與街邊乞丐一般了。

她身上穿著一件十分樸素的白襯衫，像是工作服一樣，褲子就像與白襯衫配套的黑色的長條褲。

就像職場女性——如果她的鞋子穿的不是帆布鞋。

如果她沒穿帆布鞋，還是那種學生常穿的黑白帆布鞋，我還真以為是某個職場女性。

但實際上，如果她穿的是高跟鞋我也看不出來——她的神態很遊離，動作很拘謹，完全沒有那種自信。

但也是，正常人怎麼會來這看病呢。

初步判斷，我覺得她應該和我差不多。不，說不定比我還嚴重。

不，肯定比我嚴重。

我看了看袋子裡的小蛋糕，本來我是不想買的，但店員十分熱情地對我說：

“你也是我這的老顧客了，今天有活動，送你個蛋糕，彆不開心了，我打賭，今天一定會有好事發生在你身上。”

而後我十分僵硬地鞠了將近隻有15度的躬就走了,也沒說謝謝。

唉，不知道她看我連個笑臉都沒有會不會覺得蛋糕白送了。

我把蛋糕放在了花架子上，打開包裝袋後發現裡麵有兩把叉子。

嘖，這是不小心的還是故意損得我啊。

我拿起叉子，挖下了一個角。人們都說吃甜食會讓心情變好，但我已經心情差到完全不想吃了。

我看了看多餘的叉子，又看了看坐在一旁的她，不知道從何而來的念頭，我把蛋糕微微地推向了她。

她似乎是聽到了聲音，慢慢地把頭轉向了我的方向。

“你…要吃嗎，我不想吃了。”我指了指蛋糕。

她似乎沒反應過來，用手指著自已，略顯疑惑。

我點了點頭，把另一個乾淨的叉子遞給了她。

她拿著叉子遲疑了一會，然後嘗了一點點，從表象能看來，她很喜歡。至少比我喜歡多了。

在她細細品嘗著蛋糕時，我發現她嘴角沾了一抹奶油，而後又發現她沒有化妝。

她的美，是純淨的，不加修飾的.最真實，最純粹的美。

素顏出門的女人真的很少見，而素顏卻仍然如此美麗的更是少見。

我個人其實不反對化妝，但現在將臉上塗得“濃墨重彩”的我已經司空見慣了。