在這個家，你對於我的意義，和其他人都不一樣。

我曾經在你的肚子裡，和你血脈相連整整十個月。

這種連結直到我出生後，還是藕斷絲連地存在著。

以至於我走到千裡之外，它仍在若有似無地拉扯我。

以至於我死後，還是被這股無形的力量牽引著，靈魂也回到她身邊。

我試圖說服自己，世界很大，人生遼闊，不必被原生家庭的牢籠困住。

我去看山。

看海。

收起利器。

每一天都按時吃藥。

可路過某座城市，在遊樂園看到一個拽著紅氣球，挽著媽媽的手路過的小女孩時。

我還是會突然愣在原地。

看著她。

就像小學的時候，同桌帶著小女孩特有的得意告訴我。

她考砸了，她媽訓斥了她。

她故意跑出家門，她媽好不容易找到她，抱著她哭了。

說自己好怕她走丟，再也不訓她了。

我那時候還不知道。

能這樣做的，是被愛著的小孩。

所以又一次被我媽關在雜物間反省時。

我忽然推開門，跑了出去。

我離家出走了。

坐在小區的舊秋千上，望著夜幕裡稀疏的星星，在心裡反複排練著。

如果媽媽因為擔心來找我。

我要說些什麼呢。

那畢竟是媽媽呀，不能讓她太難過。

就告訴她，以後對我好一點就好了。

可是我一直等到半夜。

烏雲遮住月亮，天空淅淅瀝瀝下起雨，沒了星星。

我渾身濕淋淋地回到家。

整個家裡靜悄悄的。

大家都睡了。

誰會出來找我呢。

第二天早上我背著書包出門，我媽坐在餐桌前吃著早餐，淡淡地說：

「還舍得回來呢？我以為你要一輩子住在外麵，家裡還能少張嘴吃飯。」

被愛的小孩才敢撒嬌，才有資格耍小性子。

我永遠都沒有走出童年的怪圈。

五歲以後，我都在無人引導的世界裡焦躁地橫衝直撞。

我問過我媽很多次為什麼。

我幾乎是在乞求她愛我。

不需要最愛我。

隻需要愛一愛我。

像對許澤和許嬌那樣就好。

你並不是不會，為什麼用在我